Steriliteti: Klubi më i vetmuar, të cilit i kam kujtuar ndonjëherë

Përmbajtje

• Duke u përballur me dhimbjen time vetëm për shkak të tabu rreth infertilitetit
• Foshnja jonë e Shkencës dhe ndjenja e vazhdueshme e humbjes së më shumë

Ana tjetër e pikëllimit është një seri në lidhje me fuqinë e humbjes së jetës. Këto histori të fuqishme të personit të parë eksplorojnë shumë arsye dhe mënyra se si ne përjetojmë pikëllimin dhe lundrojmë në një normal të ri.

Marrëdhënia dashuri dhe kryesisht e urrejtjes që kam me sistemin tim riprodhues daton në një pasdite specifike të së dielës kur isha në klasën e tetë.

Unë ende pretendoj se marrja e periudhës sime ishte dita ime më e keqe. Unë nuk dua të festoj. Përkundrazi, unë u fsheha në dhomën time të gjumit tërë ditën duke shpresuar se do të largohej.

Ndjenjat e mia rrodhën gjatë viteve të kolegjit. Marrja e periudhës sime ishte si marrja pikërisht ajo që dëshironit për Krishtlindje.

Po! Phew! Më në fund, mendova se nuk do të arrish kurrë këtu! Ai kërcim i lumtur i ulëses së tualetit do të thoshte që çdo argëtim që do të kisha atë muaj mund të mbaja argëtim pak më gjatë.

Dhe disa vjet më vonë, kur u martova, do të dëshiroja që periudha ime të isha duke u përqëndruar në lëvizjen e një objekti me mendjen time. Kur dhimbja e dhimbshme e ngërçeve do të vendosej në legenin tim, unë do të dija që ne, përsëri, nuk ishim shtatzënë.

E luaja këtë lojë me veten time për 31 muaj me radhë para se të shkoja më në fund te mjeku.

Do grua që është bërë primed për të mbetur shtatzënë dhe për të filluar një familje e di që ju e shikoni ciklin tuaj më afër sesa njoftimi i transportit për një rast të verës.

Për gati tre vjet, unë kam ndjekur ovulacionin tim, për të koordinuar ditët specifike të seksit dhe më pas mbaj frymën duke shpresuar se periudha ime nuk do të shfaqej.

Muaj pas muaji, vetëm një pikë e vogël e kuqe do të thoshte se nuk kishte asnjë pikë për të provuar dy linja rozë.

Ndërsa muajt shtoheshin dhe shndërroheshin në vite të përpjekjeve, u ndjeva gjithnjë e më shumë i mposhtur. Jam rritur i pakënaqur me ata përreth meje që mbeteshin shtatzënë pa mundim. Kam vënë në dyshim gjithçka që kam bërë ndonjëherë që mund të ketë ndikuar në pjellorinë time ose të sillja karma të keqe në rrugën time.

Unë madje zhvillova një ndjenjë dërrmuese të së drejtës. Burri im dhe unë u martuam me diploma kolegji dhe një hipotekë - njerëz të mirë që i kthyen komunitetit tonë. Pse nuk e merituam një fëmijë kur disa nga anëtarët tanë të familjes adoleshente po merrnin një të tillë?

Disa ditë ishin të mbushura me trishtim të thellë, të arritshëm dhe ditë të tjera plot bujë të bezdisshme.

Koha midis seksit të shkëlqyeshëm për bërjen e foshnjës dhe shenjës së tregimit se nuk do të ndihej mirë. Unë gjithmonë i besoja asaj kjo seanca e bëri atë, kjo ishte një.

Do të llogaritja para kohe 40 javë për të parë kur do të arrinte foshnja jonë. Kjo kohë do të thoshte një fëmijë i Krishtëlindjes, ose ajo kohë mund të përkonte me dhënien e një gjyshi të ri për ditëlindjen e tyre, ose çfarë kënaqësie do të ishte një fëmijë i pranverës.

Por përfundimisht do ta gjeja veten duke shikuar një përpjekje tjetër të dështuar, duke fshirë shënimet e lapsit në kalendar dhe duke pritur përsëri.

Duke u përballur me dhimbjen time vetëm për shkak të tabu rreth infertilitetit

Steriliteti është klubi më i vetmuar, të cilit i kam takuar ndonjëherë.

Askush nuk mund të empatizohet me të. Edhe mamaja juaj dhe shoqja më e mirë gjatë gjithë jetës mund të thonë vetëm "Më vjen keq".

Dhe nuk është faji i tyre ata nuk dinë çfarë të bëjnë. ju nuk di cfare te bej Partneri juaj as nuk di se çfarë të bëjë.

Shtë gjëja që ju të dy doni t'i jepni njëri-tjetrit më shumë se gjithçka ... dhe thjesht nuk mundeni.

Unë kisha fatin të kem një partner i cili ishte i gjithi me mua - ne ndamë trishtimin dhe barrën, dhe më vonë festimet. Ne u pajtuam që ishte infertiliteti "ynë", diçka për t'u përballur së bashku.

Steriliteti është i mbuluar me tabu dhe turp, kështu që unë u ndjeva sikur nuk mund të flisja hapur për të. Zbulova se kishte pak informacione me të cilat mund të identifikoja ose të lidhesha me të. Më mbeti të menaxhoja një dëshirë të zjarrtë, me pjesë të prishura vetë.

Në vend që të mund ta mbushni atë temë të dhimbshme - infertilitetin - thellë poshtë dhe ta injoroni atë, njoftimi special i dritës së kuqe kthehet. Do muaj, je i detyruar të pajtosh gjithçka që ndjen dhe dëshiron dhe po dëmton.

Aq sa mund të menaxhoja ndjenjat e mia midis cikleve, çdo muaj do të detyrohesha të kujtoja saktësisht se ku ishim dhe të zhyten përsëri në një zhgënjim intensiv përsëri.

Steriliteti infektoi jetën tonë si një virus.

Unë mendoj se kam qenë mirë, bëj paqen time me të, thjesht jetojmë jetën tonë aq të lumtur dhe plotësisht sa mundëm si një i dyshimtë. Por gjithnjë më priste në çdo dush për fëmijë, ku pikëllimi do të përmirësohej dhe do të më dërgonte në zhurmë në banjë.

Gjithmonë më priste kur një i huaj në aeroplan do të pyeste sa fëmijë kisha, dhe nuk do të duhej të them asnjë.

Gjithmonë më priste kur një hallë e mirëfilltë në një martesë do të na qortonte sepse nuk i kish dhënë asaj një fëmijë për të luajtur me të, pasi nevojat e saj në këtë skenar ishin më të mëdha se tonat.

Doja që një fëmijë dhe një familje - të bëhesha nënë - më shumë se gjithçka që kam dashur ndonjëherë në jetën time.

Dhe duke e humbur atë - edhe pse unë ende nuk e di se çfarë isha me të vërtetë e humbur - u ndjeva si një humbje.

Foshnja jonë e Shkencës dhe ndjenja e vazhdueshme e humbjes së më shumë

Ne u përpoqëm të mbetet shtatzënë vetë për dy vjet para se të drejtoheshim te një mjek për ndihmë.

Ky emërim i parë i mjekut u shndërrua në katër muaj hartim të temperaturës bazale të trupit, i cili u shndërrua në burrin tim që kishte kontrolluar pjesët e tij, i cili u shndërrua në një diagnozë për një mungesë kongjenitale të vas deferens, e cila u shndërrua në katër vite të tjera të pritjes dhe kursimit për një Cikli i fertilizimit in vitro (IVF) 20,000 $.

Cash. Jashtë xhepit.

Më në fund kaluam procesin IVF në 2009, pas pesë vitesh përpjekje, pritje dhe shprese.

Ne ishim, padyshim, me fat. Cikli ynë i parë ishte një i suksesshëm, i cili ishte i mirë sepse ne ishim dakord për një plan të bërë dhe të bërë: ose ky funksionoi, ose ne vazhduam.

Cikli në vetvete ishte brutal - emocionalisht dhe fizikisht.

Kam pasur 67 ditë rresht injeksionesh (gjatë një vere të nxehtë në Kansas), nganjëherë dy në ditë. Pdo goditje e vetme ndjehej si përparim, por më kujtoi gjithashtu se sa e padrejtë ishte e gjithë kjo.

Me çdo kunj, unë mund të ndjeja çmimin prej $ 20 deri në 1.500 $ për injeksion duke u shuar nën lëkurën time.

Por ia vlejti.

Kishim një vajzë krejtësisht të shëndetshme, të bukur nëntë muaj më vonë.

Ajo është 8 vjeç tani, dhe mirënjohja ime për të nuk di kufij. Miqtë tanë e quajnë atë Foshnja Shkencore. Dhe e vërtetë për mua dhe premtimin e burrit tim ndaj njëri-tjetrit, ajo është e vetmja jonë.

Ne bëjmë një pako mjaft të fortë. Ndërsa nuk mund të them, në këtë pikë, të imagjinoj se jeta jonë do të jetë në ndonjë mënyrë tjetër, është shpesh e vështirë të mos pyesim veten se çfarë humbi duke mos pasur më shumë fëmijë.

Për një kohë të gjatë njerëzit pyesnin nëse do të kishim një tjetër. Ne menduam për të, por ne ramë dakord se emocionalisht, fizikisht dhe financiarisht nuk do të kishim një lojërave të tjera IVF tek ne. Nëse nuk funksionoi njësoj, do të prishesha. Shkatërruar.

Kështu që ndërsa unë bëra paqen time me të patur një fëmijë të vetëm (ajo është shumë e mirë), dhe pajtova që fati na trajtoi njërën anë dhe ne e përplasëm rrugën tonë në një tjetër, nuk e di nëse do ta tund ndonjëherë dëshirën për të pasur një fëmijë tjetër.

Hidhërimi i infertilitetit, edhe pasi ta keni kapërcyer si duket, kurrë nuk shkon plotësisht.

Waitingshtë duke pritur për ju sa herë që miqtë tuaj të postojnë një foto duke festuar shtatzëninë e tyre dhe ta kuptoni se nuk do të merrni më kurrë në lajmet tuaja për shtatzëninë.

Waitingshtë duke pritur për ju sa herë që miqtë tuaj të prezantojnë më të moshuarit e tyre me të rinjtë e tyre dhe shkurtësia mund të thyejë internetin, por kurrë nuk do të dini se si ju pëlqen.

Waitingshtë duke pritur për ju sa herë që fëmija juaj godet një moment historik dhe e kuptoni se jo vetëm që është kjo një vlerë e parë për të festuar, nuk do të ketë, kurrë.

Po pret për ju kur të kuptoni se ishit si të gjithë ata që kishin një kohë të lehtë të konceptimit për nëntë muaj të lumtur, dhe në një shtytje të madhe ju u kthyet në klubin e infertilitetit.

Këto ditë, unë jam duke argëtuar një histerektomi, pasi që kur jam shtatzënë, kam dy periudha në muaj. Secili më kujton se ato janë kaq të kota dhe një humbje e tillë e kohës sime, sepse nuk ka asgjë që do të vijë nga kjo.

Unë qesh me sa rreth e rrotull kam ardhur me këtë fenomen në jetën time, dhe se si filloj të flas me vajzën time për periudha.

Kjo marrëdhënie e ngatërruar me diçka për të cilën nuk kam kontroll - akoma diçka që diktohet aq shumë nga jeta ime - vazhdon të zotërojë mbi mua.

Në disa ditë jam mirënjohës, sepse më solli dhuratën time më të madhe. Për të tjerët, akoma më kujton se kurrë nuk u mësova se si ndjehej të zhyten në shkop dhe të ndryshoja rrjedhën e jetës sime përgjithmonë.

Dëshironi të lexoni më shumë histori nga njerëz që lundrojnë në një normë të re, pasi ato hasin momente të papritura, që ndryshojnë jetën, dhe ndonjëherë edhe tabu? Shikoni serinë e plotë këtu.

Brandi Koskie është themeluesi iStrategjia e banterit, ku ajo shërben si një strategji përmbajtje dhe gazetare e shëndetit për klientë dinamikë. Ajo ka një shpirt endacak, beson në fuqinë e mirësisë dhe punon dhe luan në ultësirat e Denverit me familjen e saj.