Askush nuk më paralajmëroi për hidhërimin që vjen me një histerektomi

Përmbajtje

• Mirupafshim mitër, përshëndetje pikëllim
• Kapërcimi i humbjes duke kujtuar veten time për gjithçka që më bën femër

Shëndeti dhe mirëqenia prekin secilin prej nesh ndryshe. Kjo është historia e një personi.

Ditën kur vendosa të marr një histerektomi në moshën 41 vjeç, u ndjeva i lehtësuar.

Më në fund, pasi jetova me dhimbjen e një fibroze mitre dhe shumë muaj kalova duke provuar opsione jon kirurgjikale, i thashë mjekut tim që të regjistrohej për operacionin që do t'i jepte fund gjithë ankthit.

Fibroza ime me madhësi mandarine ishte një rritje beninje në mitrën time, por po ndikonte shumë në cilësinë e jetës sime.

Periudhat e mia ishin aq të shpeshta, ato ishin pothuajse të vazhdueshme, dhe siklet e vogël e intermittent e legenit dhe shpinës kishte kaluar në kategorinë e dhimbjeve të vazhdueshme bezdisshme.

Ndërsa kisha mundësi, përfundimisht zgjodha rrugën kirurgjikale.

Unë kam luftuar kundër idesë së një histerektomi me muaj. Dukej kaq drastike, aq përfundimtare.

Por përveç frikës sime për rimëkëmbjen, unë nuk mund të arrija një arsye konkrete të mos e përshkoja atë.

Në fund të fundit, unë tashmë kisha dy fëmijë dhe nuk planifikoja të kisha më shumë, dhe fibroza ishte shumë e madhe për të hequr thjesht nga laparoskopia. Unë nuk kisha dëshirë të jetoja si ajo për një numër të panjohur vitesh derisa të fillonte tkurrja e të gjithë natyrës fibroze e quajtur menopauzë.

Plus, çdo grua me të cilën bisedova e cila i ishte nënshtruar një histerektomie, e shpalli atë një nga gjërat më të mira që kishin bërë ndonjëherë për shëndetin e tyre.

U futa në spital në ditën e operacionit, të përgatitur me artikuj që më thanë të paketoja dhe këshilla nga gratë e tjera që kishin marrë një histerektomi. Ata më paralajmëruan të qëndroja përpara ilaçeve të mia për dhimbjen, të pushoja dhe të kërkoja ndihmë gjatë shërimit tim katër- gjashtë javë, të dëgjoja shenjat e trupit tim dhe të lehtësoja përsëri në jetën normale.

Por kishte diçka që motra ime nuk më paralajmëroi.

Ata më treguan gjithçka për atë që do të më ndodhte fizikisht. Ajo që ata lënë pas dore për të përmendur ishte pasoja emocionale.

Mirupafshim mitër, përshëndetje pikëllim

Nuk jam i sigurt se çfarë shkaktoi një ndjenjë humbjeje pas operacionit. Ndoshta ndodhi sepse isha duke u shëruar në një maternitet. Unë isha i rrethuar nga bebe dhe prindër të rinj të lumtur kur u përballa me dëbimin tim nga klubi i grave pjellore.

Kur të huajt filluan të më uronin sepse supozonin se sapo kisha lindur një fëmijë, ishte një kujtesë e ashpër që isha në ditën një nga statusi im i ri si një grua jopjellore.

Edhe pse kisha marrë vendimin për të bërë operacionin, unë prapë pësova një lloj zie për ato pjesë të mia që ishin hequr, një pjesë e gruas sime që më la mua me një ndjenjë të përhapur të zbrazëtisë.

Dhe ndërsa unë do të thosha lamtumirat e mia në mitrën time para operacionit, duke e falënderuar atë për shërbimin e saj dhe fëmijët e bukur që më dha, unë shpresoja që dy ditë të mësohesha me idenë që ajo të ishte zhdukur pa pasur nevojë të flisja në lidhje me të

Mendova se do të tërhiqja nga pikëllimi im sapo të dilja nga spitali. Por unë jo.

A isha më pak grua sepse trupi im nuk ishte më i aftë të bënte atë që trupi i një gruaje ishte bërë evolucionarisht?

U mundova në shtëpi me dhimbje, djersitje të natës, reagime të këqija ndaj ilaçit tim dhe lodhje ekstreme. Prapëseprapë, ndjenja e zbrazëtisë mbeti aq viscerale sa ishte sikur të ndjeja se një pjesë e gruas sime mungonte, pothuajse ashtu siç e imagjinoja një ampute që ndjen dhimbje fantazmë të gjymtyrëve.

Vazhdoja i thoja vetes se isha bërë fëmijë. Fëmijët që kisha me ish-burrin ishin 10 dhe 14 vjeç, dhe megjithëse kisha diskutuar për zgjerimin e familjes sonë shumë herë me të dashurin tim të gjallë, nuk mund ta imagjinoja të zgjohesha për ushqimet e mesnatës ndërsa shqetësohesha për djalin tim adoleshent që bënte gjëra adoleshente si të bësh seks dhe të bësh drogë. Mendësia ime e prindërve kishte tejkaluar gjatë fazën e foshnjës dhe mendimi për t'u rikthyer në pelena më shteronte.

Nga ana tjetër, nuk mund të ndihmoj, por mendoj: Unë jam vetëm 41 vjeç. Nuk jam shumë i vjetër për të pasur një fëmijë tjetër, por falë histerektomisë, hoqa dorë nga opsioni im për t'u provuar.

Para operacionit thashë që nuk do të kem më fëmijë. Tani më është dashur të them se nuk mund të kem më fëmijë.

Media sociale dhe koha në duart e mia ndërsa mora lejen mjekësore nga puna nuk e ndihmuan kornizën time të mendjes.

Një shoqe cicëroi se ajo e urrente mitrën e saj për shkak të ngërçeve të saj, dhe unë rrëmbeva me një xhelozi të çuditshme sepse ajo kishte një mitër dhe unë nuk e bëra atë.

Një shoqe tjetër ndau një fotografi të barkut të saj shtatzënë në Facebook, dhe unë mendova se si nuk do të ndiej më kurrë goditjet e një jete brenda meje.

Dukej sikur gratë pjellore ishin kudo dhe unë nuk mund të ndihmoja, por t'i krahasoja me infertilitetin tim të ri. Një frikë më e thellë u bë e qartë: A isha më pak grua sepse trupi im nuk ishte më i aftë të bëja atë që trupi i një gruaje ishte bërë evolucionarisht?

Kapërcimi i humbjes duke kujtuar veten time për gjithçka që më bën femër

Një muaj pas shërimit tim, dhimbje dhimbjeje për gruan time të perceptuar akoma më godisnin rregullisht. Kam provuar një dashuri të fortë për veten time.

Disa ditë u ngula në pasqyrën e banjës dhe thashë me zë të lartë: “Ju nuk keni mitër. Ju kurrë nuk do të keni një fëmijë tjetër. Kapërceni atë. "

Përgjigja ime, pasi pasqyra më tregoi një grua që nuk po flinte dhe mezi mund të shëtiste në kutinë e postës, ishte shpresë se përfundimisht zbrazëtia do të zbehej.

Pastaj një ditë, kur shërimi im kishte arritur në pikën kur unë isha jashtë ilaçeve dhe u ndjeva gati të kthehem në punë, një mik kontrolloi tek unë dhe e pyeti: "A nuk është fantastike të kesh periudha?"

Po, po, ajo ishte fantastike për të mos pasur periudha.

Me atë copë pozitiviteti, vendosa të rishikoj atë koleksion të këshillave nga miqtë e mi me histerektomi, ato gra që pretenduan se ishte vendimi më i mirë që kishin bërë ndonjëherë, dhe mendimet e mia morën një kthesë tjetër.

Kur ndihem sikur jam më pak femër, i kujtoj vetes se mitra ime ishte vetëm një pjesë e asaj që më bën mua grua, jo gjithçka që më bën mua grua. Dhe kjo pjesë po më bënte të mjerueshme, kështu që ishte koha që ajo të shkonte.

"Ju nuk keni mitër. Ju kurrë nuk do të keni një fëmijë tjetër, ”i thashë reflektimit tim. Por në vend që të ndjeja deflat, unë mendova pse zgjodha të kisha një histerektomi për të filluar.

Nuk do ta duroj më kurrë dhimbjen e një fibroze. Unë kurrë nuk do të fashit përsëri në shtrat me një jastëk ngrohjeje për shkak të ngërçeve të dobëta. Kurrë nuk do të më duhet të paketoj gjysmën e një farmacie kur të shkoj me pushime. Unë kurrë më nuk do të duhet të merrem me kontrollin e lindjes. Dhe kurrë më nuk do të kem një periudhë të pakëndshme ose të pakëndshme.

Unë ende herë pas here kam binjakë humbje të ngjashëm me ato që më pllakosën menjëherë pas operacionit tim. Por unë i pranoj ato ndjenja dhe i kundërshtoj ato me listën time të pozitiveve.

Kur ndihem sikur jam më pak femër, i kujtoj vetes se mitra ime ishte vetëm një pjesë e asaj që më bën mua grua, jo gjithçka që më bën mua grua. Dhe kjo pjesë po më bënte të mjerueshme, kështu që ishte koha që ajo të shkonte.

Gruaja ime është e dukshme me një vështrim në fëmijët e mi, që të dy duken aq shumë sa unë, sepse nuk ka asnjë gabim që trupi im ishte, në një moment të kohës, i aftë t'i krijonte ato.

Gruaja ime u shfaq në pasqyrë herën e parë që u vesha pas operacionit për të shkuar në një datë të shumëpritur me të dashurin tim, dhe ai më puthi dhe më tha që isha e bukur.

Gruaja ime është e gjitha rreth meje në forma të mëdha dhe të vogla, nga këndvështrimi im si shkrimtar deri në zgjimin e mesit të natës nga një fëmijë i sëmurë, i cili nuk dëshiron të ngushëllohet nga askush, por mamaja.

Të jesh femër do të thotë shumë më tepër sesa të kesh pjesë të caktuara femërore të trupit.

Zgjodha të kem një histerektomi që të mund të jem i shëndetshëm. Mund të ketë qenë e vështirë të besosh se ato përfitime afatgjata po vinin, por ndërsa shërimi im u afrua në mbarimin e tij dhe fillova të rifilloja aktivitetet normale, kuptova se sa shumë ajo fibroid kishte ndikuar në jetën time të përditshme.

Tani e di se mund të trajtoj çfarëdo ndjenje humbjeje dhe çfarë do të vijnë, sepse mirësia ime ia vlen.

Heather Sweeney është një shkrimtar dhe bloger i pavarur, një redaktor i asociuar në Military.com, një nënë e dy fëmijëve, një vrapues i etur dhe një ish-bashkëshort ushtarak. Ajo ka një diplomë master në arsimin fillor dhe bloge për jetën e saj pas divorcit në faqen e saj të internetit. Ju gjithashtu mund ta gjeni atë në Twitter.