Si të identifikoni dhe të merreni me një mentalitet të viktimës

Përmbajtje

• Si duket?
• Shmangia e përgjegjësisë
• Mos kërkimi i zgjidhjeve të mundshme
• Një ndjenjë e pafuqisë
• Flasim negativ i vetvetes dhe vetë-sabotim
• Mungesa e vetëbesimit
• Frustrimi, zemërimi dhe inati
• Nga vjen?
• Trauma e kaluar
• Tradhtia
• Varësia e kodit
• Manipulimi
• Si duhet të përgjigjem?
• Shmangni etiketimin
• Vendosni kufijtë
• Ofroni ndihmë për gjetjen e zgjidhjeve
• Ofroni inkurajim dhe vlefshmëri
• Merrni parasysh se nga vijnë
• Po sikur të jem unë ai me një mentalitet viktimë?
• Në fund të fundit

Ne përfshijmë produkte që mendojmë se janë të dobishme për lexuesit tanë. Nëse blini përmes lidhjeve në këtë faqe, ne mund të fitojmë një komision të vogël. Këtu është procesi ynë.

A njihni dikë që duket se bëhet viktimë në pothuajse çdo situatë? Possibleshtë e mundur që ata të kenë një mentalitet të viktimës, ndonjëherë i quajtur sindromi i viktimës ose një kompleks viktimash.

Mentaliteti i viktimës mbështetet në tre besime kryesore:

• Gjërat e këqija ndodhin dhe do të vazhdojnë të ndodhin.
• Fajin e kanë njerëzit ose rrethanat e tjera.
• Çdo përpjekje për të krijuar ndryshime do të dështojë, kështu që nuk ka kuptim të përpiqesh.

Ideja e mentalitetit të viktimës është hedhur shumë në kulturën pop dhe bisedat rastësore për t'u referuar njerëzve që duket se zhyten në negativitet dhe ua detyrojnë të tjerëve.

Nuk është një term zyrtar mjekësor. Në fakt, shumica e profesionistëve shëndetësorë e shmangin atë për shkak të stigmës që e rrethon.

Njerëzit të cilët shpesh ndihen të bllokuar në një gjendje viktimizimi bëj shprehin shumë negativitet, por është e rëndësishme të kuptoni dhimbje dhe shqetësime të konsiderueshme që shpesh ushqejnë këtë mendim.

Si duket?

Vicki Botnick, një terapiste martese dhe familjare e licencuar (LMFT) në Tarzana, California, shpjegon se njerëzit identifikohen me rolin e viktimës kur "zhyten në besimin se të gjithë të tjerët i kanë shkaktuar mjerimin e tyre dhe asgjë që bëjnë nuk do të sjellë kurrë ndryshim".

Kjo i lë ata të ndjehen të prekshëm, gjë që mund të rezultojë në emocione dhe sjellje të vështira. Ja një vështrim në disa nga ato.

Shmangia e përgjegjësisë

Një shenjë kryesore, sugjeron Botnick, është mungesa e përgjegjësisë.

Kjo mund të përfshijë:

• duke e hedhur fajin diku tjetër
• duke bërë justifikime
• duke mos marrë përgjegjësi
• duke reaguar ndaj shumicës së pengesave të jetës me "Nuk është faji im"

Gjërat e këqija në të vërtetë ndodhin, shpesh tek njerëzit që nuk kanë bërë asgjë për t'i merituar ato. Understandshtë e kuptueshme që njerëzit që përballen me një vështirësi pas tjetrës mund të fillojnë të besojnë se bota ka dalë për t'i marrë ata.

Por shumë situata bëj përfshijnë shkallë të ndryshme të përgjegjësisë personale.

Merrni parasysh humbjen e punës, për shembull. Trueshtë e vërtetë që disa njerëz humbin punën e tyre pa ndonjë arsye të mirë. Shpesh ndodh që disa faktorë themelorë të luajnë një rol.

Dikush që nuk i merr parasysh ato arsye mund të mos mësojë ose rritet nga përvoja dhe mund të përfundojë përsëri me të njëjtën situatë.

Mos kërkimi i zgjidhjeve të mundshme

Jo të gjitha situatat negative janë plotësisht të pakontrollueshme, edhe nëse në fillim duken ashtu. Shpesh, ka të paktën disa veprime të vogla që mund të çojnë në përmirësim.

Njerëzit që vijnë nga një vend i viktimizimit mund të tregojnë pak interes në përpjekjen për të bërë ndryshime. Ata mund të refuzojnë ofertat e ndihmës dhe mund të duket sikur u intereson vetëm të pendohen për veten e tyre.

Të kalosh pak kohë duke u zhytur në mjerim nuk është domosdoshmërisht e sëmurë. Kjo mund të ndihmojë në njohjen dhe përpunimin e emocioneve të dhimbshme.

Por kjo periudhë duhet të ketë një pikë të caktuar përfundimtare. Pas kësaj, është më e dobishme të fillosh të punosh drejt shërimit dhe ndryshimit.

Një ndjenjë e pafuqisë

Shumë njerëz që ndihen të viktimizuar besojnë se nuk kanë fuqi për të ndryshuar situatën e tyre. Ata nuk kënaqen kur ndihen të nëpërkëmbur dhe do të dëshironin që gjërat të shkonin mirë.

Por jeta vazhdon t'u hedhë situata atyre, nga këndvështrimi i tyre, ata nuk mund të bëjnë asgjë për të pasur sukses ose për t'i shpëtuar.

"Importantshtë e rëndësishme të jesh i kujdesshëm për ndryshimin midis" mosdashjes "dhe" të paaftës "," thotë Botnick. Ajo shpjegon se disa njerëz që ndihen viktima bëjnë një zgjedhje të ndërgjegjshme për të hedhur fajin dhe për të ofenduar.

Por në praktikën e saj, ajo më shpesh punon me njerëz që përjetojnë dhimbje të thella psikologjike që i bën ndryshimet të duken me të vërtetë të pamundura.

Flasim negativ i vetvetes dhe vetë-sabotim

Njerëzit që jetojnë me një mentalitet të viktimës mund të brendësojnë mesazhet negative të sugjeruara nga sfidat me të cilat përballen.

Ndjenja e viktimës mund të kontribuojë në besime të tilla si:

• "Çdo gjë e keqe më ndodh mua."
• "Unë nuk mund të bëj asgjë në lidhje me të, kështu që pse të provoj?"
• "Unë i meritoj gjërat e këqija që më ndodhin".
• "Askush nuk kujdeset për mua."

Çdo vështirësi e re mund të përforcojë këto ide të dobishme derisa ato të nguliten fort në monologun e tyre të brendshëm. Me kalimin e kohës, të folurit negativ për veten mund të dëmtojë qëndrueshmërinë, duke e bërë më të vështirë kthimin nga sfidat dhe shërimin.

Biseda negative me vetveten shpesh shkon krah për krah me vetë-sabotimin. Njerëzit që besojnë se flasin me veten e tyre shpesh e kanë më të lehtë për ta jetuar. Nëse ai vetëbisedim është negativ, ata mund të kenë më shumë gjasa të sabotojnë në mënyrë të pavetëdijshme çdo përpjekje që ata mund të bëjnë drejt ndryshimit.

Mungesa e vetëbesimit

Njerëzit që e shohin veten si viktima mund të luftojnë me vetëbesimin dhe vetëvlerësimin. Kjo mund të përkeqësojë ndjenjat e viktimizimit.

Ata mund të mendojnë gjëra të tilla si: "Unë nuk jam aq i zgjuar sa të fitoj një punë më të mirë" ose "Unë nuk jam aq i talentuar sa të kem sukses". Kjo perspektivë mund t'i bëjë ata të mos përpiqen të zhvillojnë aftësitë e tyre ose të identifikojnë pikat e forta dhe aftësitë e reja që mund t'i ndihmojnë të arrijnë qëllimet e tyre.

Ata që përpiqen të punojnë drejt asaj që duan dhe dështojnë mund ta shohin veten përsëri si viktimë e rrethanave. Lentja negative me të cilën ata e shohin veten mund ta bëjë të vështirë për të parë ndonjë mundësi tjetër.

Frustrimi, zemërimi dhe inati

Një mentalitet i viktimës mund të dëmtojë mirëqenien emocionale.

Njerëzit me këtë mendim mund të ndiejnë:

• të frustruar dhe të zemëruar me një botë që duket kundër tyre
• të pashpresë për rrethanat e tyre kurrë nuk ndryshojnë
• lëndohen kur besojnë se të dashurit nuk u intereson
• inatosur ndaj njerëzve që duken të lumtur dhe të suksesshëm

Këto emocione mund të rëndojnë shumë tek njerëzit që besojnë se do të jenë gjithmonë viktima, duke ndërtuar dhe tërbuar kur nuk adresohen. Me kalimin e kohës, këto ndjenja mund të kontribuojnë në:

• shpërthime të zemëruara
• depresioni
• izolim
• vetmia

Nga vjen?

Shumë pak - nëse ka - njerëz adoptojnë një mentalitet të viktimës vetëm sepse munden. Shpesh është e rrënjosur në disa gjëra.

Trauma e kaluar

Për një të huaj, dikush me një mentalitet viktimë mund të duket tepër dramatik. Por kjo mendësi shpesh zhvillohet në përgjigje të viktimizimit të vërtetë.

Mund të shfaqet si një metodë për të përballuar abuzimin ose traumën. Përballja e një rrethane negative pas tjetrës mund ta bëjë këtë rezultat më të mundshëm.

Jo të gjithë ata që përjetojnë situata traumatike vazhdojnë të zhvillojnë një mentalitet të viktimës, por njerëzit reagojnë ndaj fatkeqësive në mënyra të ndryshme. Dhimbja emocionale mund të prishë ndjenjën e kontrollit të një personi, duke kontribuar në ndjenjat e pafuqisë derisa të ndihen të bllokuar dhe të heqin dorë.

Tradhtia

Tradhtia e besimit, veçanërisht tradhëtitë e përsëritura, gjithashtu mund t'i bëjnë njerëzit të ndjehen viktima dhe ta bëjnë të vështirë për ata të besojnë tek dikush.

Nëse kujdestari juaj kryesor, për shembull, rrallë ndiqet nga përkushtimi ndaj jush si fëmijë, ju mund ta keni të vështirë të besoni te të tjerët.

Varësia e kodit

Kjo mendësi mund të zhvillohet së bashku me varësinë e kodit. Një person i varur nga kodi mund të sakrifikojë qëllimet e tij për të mbështetur partnerin e tyre.

Si rezultat, ata mund të ndjehen të frustruar dhe të inatosur kur nuk marrin kurrë ato që u nevojiten, pa pranuar rolin e tyre në situatë.

Manipulimi

Disa njerëz që marrin rolin e viktimës mund të duket se kënaqen duke fajësuar të tjerët për problemet që shkaktojnë, duke goditur dhe duke i bërë të tjerët të ndihen fajtorë ose duke manipuluar të tjerët për simpati dhe vëmendje.

Por, sugjeron Botnick, sjellja toksike si kjo mund të shoqërohet më shpesh me çrregullimin e personalitetit narcizist.

Si duhet të përgjigjem?

Mund të jetë sfiduese të bashkëveproni me dikë që gjithmonë e sheh veten si viktimë. Ata mund të refuzojnë të marrin përgjegjësinë për gabimet e tyre dhe të fajësojnë të gjithë të tjerët kur gjërat shkojnë keq. Ata gjithmonë mund të duken poshtë vetvetes.

Por mos harroni se shumë njerëz që jetojnë me këtë mendim janë përballur me ngjarje të vështira ose të dhimbshme të jetës.

Kjo nuk do të thotë që ju duhet të merrni përgjegjësi për ta ose të pranoni akuza dhe faj. Por përpiquni të lejoni që ndjeshmëria të drejtojë përgjigjen tuaj.

Shmangni etiketimin

Etiketat në përgjithësi nuk janë të dobishme. "Viktima" është një etiketë veçanërisht e ngarkuar. Bestshtë më mirë të shmangni referimin e dikujt si viktimë ose të thoni se po veprojnë si viktimë.

Në vend të kësaj, përpiquni të (me dhembshuri) të sillni sjellje ose ndjenja specifike që vini re, të tilla si:

• duke u ankuar
• duke e zhvendosur fajin
• mos pranimi i përgjegjësisë
• ndjehen të bllokuar ose të pafuqishëm
• ndjenja sikur asgjë nuk bën ndryshim

Possibleshtë e mundur që fillimi i një bisede mund t'u japë atyre një shans për të shprehur ndjenjat e tyre në një mënyrë produktive.

Vendosni kufijtë

Disa stigmatizime rreth mentalitetit të viktimave lidhen me mënyrën sesi njerëzit ndonjëherë fajësojnë të tjerët për probleme ose i shkelin fajet për gjëra që nuk kanë funksionuar.

"Ju mund të ndiheni të akuzuar vazhdimisht, sikur po ecni me lëvozhgë të vezëve, ose duhet të kërkoni falje për situatat ku mendoni se jeni të dy përgjegjës", thotë Botnick.

Shpesh është e vështirë të ndihmosh ose mbështesësh dikë, perspektiva e të cilit duket se ndryshon shumë nga realiteti.

Nëse ata duken gjykues ose akuzues ndaj jush dhe të tjerëve, tërheqja e kufijve mund të ndihmojë, Botnick sugjeron: "Shkëputuni sa më shumë nga negativiteti i tyre dhe u jepni atyre përgjegjësi".

Ju prapë mund të keni dhembshuri dhe kujdes për dikë edhe pse ndonjëherë duhet t’i merrni hapësirë.

Ofroni ndihmë për gjetjen e zgjidhjeve

Ju mund të dëshironi të mbroni të dashurin tuaj nga situatat ku ai mund të ndihet i viktimizuar më tej. Por kjo mund të shterojë burimet tuaja emocionale dhe mund ta përkeqësojë situatën.

Një opsion më i mirë mund të jetë ofrimi i ndihmës (pa rregulluar asgjë për ta). Ju mund ta bëni këtë në tre hapa:

1. Pranoni besimin e tyre se ata nuk mund të bëjnë asgjë në lidhje me situatën.
2. Pyesni se çfarë ata do të bëj nëse do të duhej të kishin fuqi për të bërë diçka.
3. Ndihmojini ata të mendojnë për mënyrat e mundshme të arritjes së këtij qëllimi.

Për shembull: “Unë e di se askush nuk dëshiron të të punësojë. Kjo duhet të jetë vërtet zhgënjyese. Si duket puna juaj ideale? ”

Në varësi të përgjigjes së tyre, ju mund t'i inkurajoni ata të zgjerojnë ose ngushtojnë kërkimin e tyre, të marrin në konsideratë kompani të ndryshme ose të provojnë fusha të tjera.

Në vend që të jepni këshilla të drejtpërdrejta, të bëni sugjerime specifike ose të zgjidhni problemin për ta, ju po i ndihmoni ata të kuptojnë se në të vërtetë mund të kenë mjetet për ta zgjidhur vetë.

Ofroni inkurajim dhe vlefshmëri

Ndjeshmëria dhe inkurajimi juaj mund të mos çojë në ndryshime të menjëhershme, por ato përsëri mund të bëjnë një ndryshim.

Provoni:

• duke treguar gjërat në të cilat ata janë të mirë
• duke theksuar arritjet e tyre
• duke i kujtuar atyre dashurinë tuaj
• duke vërtetuar ndjenjat e tyre

Njerëzit të cilëve u mungojnë rrjetet dhe burimet e forta të mbështetjes për t'i ndihmuar ata të trajtojnë traumat mund ta kenë më të vështirë të kapërcejnë ndjenjat e viktimizimit, kështu që inkurajimi i të dashurit tuaj për të folur me një terapist mund të ndihmojë gjithashtu.

Merrni parasysh se nga vijnë

Personat me mentalitet viktima mund të:

• ndjehen të pashpresë
• besoj se atyre u mungon mbështetja
• fajësojnë veten e tyre
• mungon vetëbesimi
• kanë vetëvlerësim të ulët
• lufta me depresionin dhe PTSD

Këto ndjenja dhe përvoja të vështira mund të rrisin shqetësimin emocional, duke e bërë një mentalitet të viktimës edhe më të vështirë për tu kapërcyer.

Të kesh një mentalitet të viktimës nuk justifikon sjellje të keqe. Importantshtë e rëndësishme të vendosni kufij për veten tuaj. Por gjithashtu e kuptoj se mund të ketë shumë më tepër se ata thjesht që duan vëmendje.

Po sikur të jem unë ai me një mentalitet viktimë?

"Të ndjehesh i plagosur dhe i lënduar herë pas here është një tregues i shëndetshëm i vetëvlerësimit tonë", thotë Botnick.

Por nëse besoni se jeni gjithmonë viktimë e rrethanave, bota ju ka trajtuar padrejtësisht, ose asgjë që nuk shkon keq është faji juaj, biseda me një terapist mund t'ju ndihmojë të pranoni mundësi të tjera.

Ashtë një ide e mirë të flisni me një profesionist të trajnuar nëse jeni përballur me abuzime ose trauma të tjera. Ndërsa trauma e patrajtuar mund të kontribuojë në ndjenjat e vazhdueshme të viktimizimit, ajo gjithashtu mund të kontribuojë në:

• depresioni
• çështjet e marrëdhënieve
• një sërë simptomash fizike dhe emocionale

Një terapist mund t'ju ndihmojë:

• eksploroni shkaqet themelore të mentalitetit të viktimës
• punojnë për vetë-dhembshuri
• identifikojnë nevojat dhe qëllimet personale
• krijoni një plan për të arritur qëllimet
• eksploroni arsyet prapa ndjenjave të pafuqisë

Librat e vetë-ndihmës mund të ofrojnë gjithashtu disa udhëzime, sipas Botnick, i cili rekomandon "Tërhiqni telat e tua".

Në fund të fundit

Një mentalitet i viktimës mund të jetë shqetësues dhe të krijojë sfida, si për ata që jetojnë me të dhe njerëzit për jetën e tyre. Por mund të kapërcehet me ndihmën e një terapisti, si dhe me shumë dhembshuri dhe mirëdashje.

Crystal Raypole ka punuar më parë si shkrimtar dhe redaktor për Good Therapy. Fushat e saj të interesit përfshijnë gjuhët dhe letërsinë aziatike, përkthimin japonez, gatimin, shkencat natyrore, pozitivitetin e seksit dhe shëndetin mendor. Në veçanti, ajo është angazhuar të ndihmojë në uljen e stigmës rreth çështjeve të shëndetit mendor.