Pse humbja e flokëve më tremb më shumë sesa kanceri i gjirit

Përmbajtje

• Rishikim për

Të diagnostikohesh me kancer të gjirit është një përvojë e çuditshme. Një sekondë, ndihesh mirë, mirë, madje dhe më pas gjen një gungë. Gunga nuk dhemb. Nuk të bën të ndihesh keq. Ata futin një gjilpërë në ju, dhe ju prisni një javë për rezultatet. Pastaj zbuloni se është kancer. Ju nuk jetoni nën një shkëmb, kështu që ju e dini se kjo gjë brenda jush mund t'ju vrasë. Ju e dini se çfarë do të vijë më pas. Shpresa juaj e vetme për mbijetesë do të jenë këto trajtime-kirurgji, kimioterapi-që do t’ju ​​shpëtojnë jetën, por do t’ju ​​bëjnë të ndiheni më keq sesa keni ndjerë ndonjëherë më parë. Të dëgjosh se ke kancer është një nga gjërat më të frikshme, por ndoshta jo për arsyet që mendon.

Kam lexuar për një studim të gjerë të asaj që kalon nëpër mendjet e grave kur marrin lajmin se kanë kancer të gjirit. Frika e tyre numër një është rënia e flokëve. Frika nga vdekja vjen e dyta.

Kur u diagnostikova në moshën 29 vjeç, në shtator të vitit 2012, bota e blogut ishte si Perëndimi i egër dhe i egër. Unë kisha një blog të vogël të modës për fëmijë. E përdora atë blog për t'u treguar të gjithëve se kisha kancer dhe, me pak fjalë, blogu im i modës u bë një blog kanceri.

Kam shkruar për momentin kur më thanë se ishte KANCER dhe faktin që mendimi im i parë ishte Oh, dreq, të lutem jo, nuk dua të humbas flokët. Bëra sikur po mendoja për mbijetesën ndërsa qaja fshehurazi për të fjetur çdo natë për flokët e mi.

Unë kërkova google nga kanceri i gjirit, por edhe humbja e flokëve nga kimioterapia. A kishte ndonjë gjë që mund të bëja? A kishte ndonjë mënyrë për të shpëtuar flokët e mi? Ndoshta thjesht po shpërqendroja veten me diçka që ishte e menaxhueshme, sepse të mendosh për vdekshmërinë tënde nuk është kështu. Por nuk ndihej kështu. Gjithçka për të cilën kujdesesha sinqerisht ishte flokët e mi.

Ajo që gjeta në internet ishte e tmerrshme. Fotografitë e grave që qajnë mbi grushta flokësh, udhëzime se si të lidhni një shami në një lule. A ka bërtitur ndonjëherë diçka "Unë kam kancer" më fort se një shami koke e lidhur në një lule? Flokët e mi të gjatë (plus të paktën një nga gjinjtë e mi) do të ishin zhdukur-dhe, bazuar në fotografitë në internet, do të dukesha e tmerrshme.

E qetësova veten me një paruke të mrekullueshme. Ishte e trashë, e gjatë dhe e drejtë. Më mirë se flokët e mi me onde natyrale dhe pak anemike. Ishin flokët që kisha ëndërruar gjithmonë, dhe isha çuditërisht e emocionuar për justifikimin për t'i veshur, ose të paktën bëra një punë të mirë duke bindur veten se isha.

Por njeriu bën plane dhe Zoti qesh. Fillova kimioterapinë dhe mora një rast të tmerrshëm të folikulitit. Flokët më binin çdo tre javë, pastaj rriteshin përsëri, pastaj binin përsëri. Koka ime ishte aq e ndjeshme, sa nuk mund të mbaja as një shall, e lëre më një parukë. Edhe më keq, lëkura ime dukej si ajo e adoleshentes me fytyrë puçrrash që nuk kisha qenë kurrë në të vërtetë. Disi, ajo gjithashtu arriti të ishte tepër e thatë dhe e rrudhur, dhe çanta të rënda më mbinë nën sy gjatë natës. Mjeku im më tha që kimioterapia mund të sulmojë kolagjenin; menopauza e rreme që po përjetoja do të shkaktonte "shenja të plakjes". Kimioterapia shkatërroi metabolizmin tim, ndërsa më dënoi gjithashtu me një dietë me karbohidrate të bardha-të gjithë sistemin tim të brishtë të tretjes mund ta përballoja. Steroidët më bënë të fryrë, shtuan aknet cistike në përzierje dhe, si një bonus argëtues, më zemëruan shumë gjatë gjithë kohës. Plus, po takohesha me kirurgë dhe po bëja plane për të prerë gjinjtë. Kanceri i gjirit po shkatërronte sistematikisht çdo gjë dhe gjithçka që më kishte bërë ndonjëherë të ndihesha e nxehtë apo seksi.

Bëra një tabelë Pinterest (baldspiration) dhe fillova të vishja shumë sy mace dhe buzëkuq të kuq. Kur dola në publik (sa herë që sistemi imunitar më lejoi), unë tregova pa paturpësi dekoltenë time të nxirë shumë nga faqja dhe mbajta shumë gjerdanë me deklarata blingy (ishte viti 2013!). Dukej si Amber Rose.

Pastaj kuptova pse askush nuk foli kurrë për gjithë këtë gjë të bukurisë/kancerit. Ishte për shkak të këtij reagimi që vazhdoja të merrja: "Ua, Dena, dukesh e mrekullueshme. Dukesh kaq mirë me kokë tullac ... Por, nuk mund të besoj se po i bën të gjitha këto. Nuk mund të besoj se të intereson aq shumë për atë se si dukeni kur luftoni për jetën tuaj ".

Më vinte turp (megjithëse në formën e një komplimenti) që u përpoqa të dukesha mirë. Përpjekja për të qenë e bukur, për të qenë femër, është diçka që disa njerëz në shoqërinë tonë duket se nuk e falin. Nuk më besoni? Shikoni trollet e grimit që mundojnë blogerët e bukurisë në Youtube dhe Instagram tani.

Epo, më intereson se si dukem. M’u desh shumë kohë dhe shumë kancer që të mund ta pranoja kaq hapur. Unë dua që njerëzit e tjerë-burri im, miqtë e mi, ish-të dashurit e mi, të huajt-të mendojnë se jam e bukur. Unë isha relativisht i bekuar para kancerit me disa gjëra që më ndihmuan të pretendoja se nuk më interesonte pamja, ndërsa njëkohësisht dhe fshehurazi argëtohesha në mënyrat që në të vërtetë isha tërheqëse në mënyrë konvencionale. Mund të pretendoja se nuk po përpiqesha aq shumë.

Të qenit tullac ndryshoi gjithçka. Pa flokët e mi, dhe ndërsa "luftoj për jetën time", çdo përpjekje për të grimuar apo veshur fliste qartë për këtë "përpjekje" të frikshme. Nuk kishte asnjë bukuri të lehtë. Gjithçka kërkonte përpjekje. Të ngrihesha nga shtrati për të larë dhëmbët kërkonte përpjekje. Ushqimi i ushqimit pa u përplasur kërkoi përpjekje. Sigurisht, vendosja e një buzëkuqi perfekt me sy mace dhe të kuq kërkonte përpjekje-monumentale, heroike.

Ndonjëherë, kur isha në kimioterapi, të vishja eyeliner dhe të bëja një selfie ishte gjithçka që arrita në një ditë të vetme. Ky akt i vogël më bëri të ndihem si njeri dhe jo si një petri qelizash dhe helmi. Më mbajti të lidhur me botën e jashtme ndërsa jetoja në flluskën time të mërgimit të sistemit imunitar. Më lidhi me gra të tjera që përballeshin me të njëjtën gjë - gratë që thanë se ishin më pak të frikësuara për shkak të mënyrës se si e dokumentova udhëtimin tim.Më dha një qëllim çuditërisht frymëzues.

Njerëzit me kancer më falënderuan që kam shkruar për kujdesin e lëkurës dhe kam vënë buzëkuq të kuq dhe kam bërë fotografi pothuajse të përditshme të rritjes së flokëve. Unë nuk po shëroja kancerin, por po i bëja njerëzit me kancer të ndiheshin më mirë, dhe kjo më bëri të ndihem se ndoshta në të vërtetë kishte një arsye që e gjithë kjo gjë e keqe po më ndodhte mua.

Kështu që unë ndava-ndoshta mbindava. Mësova se kur të bien vetullat, ka shabllone për t'i tërhequr përsëri. Mësova se askush nuk e vëren se nuk keni qerpikë nëse vishni një sy të lëngshëm. Mësova përbërësit më efektivë për të trajtuar aknet dhe gjithashtu plakjen e lëkurës. Mora shtesa dhe më pas kopjova atë që bëri Charlize Theron kur ajo po i rriste flokët pas Mad Max.

Flokët e mia janë mbi supet e mia tani. Fati më ka vënë në hap me të gjithë këtë gjë të lobit, kështu që flokët e mi janë disi magjike në trend. Rutina ime e kujdesit për lëkurën është e qëndrueshme. Qerpikët dhe vetullat e mia janë rritur përsëri. Ndërsa po e shkruaj këtë, unë jam duke u shëruar nga një mastektomi dhe kam dy gjinj me madhësi të ndryshme dhe një thithkë. Unë ende tregoj shumë dekolte.

Shoku im më i mirë më tha një herë se marrja e kancerit do të përfundonte si gjëja më e mirë dhe më e keqe që më kishte ndodhur ndonjëherë. Ajo kishte të drejtë. E gjithë bota më është hapur kur kam kancer. Mirënjohja lulëzoi brenda meje si një lule. Unë mund të frymëzoj njerëzit që të kërkojnë bukurinë e tyre. Por unë ende mendoj se flokët e gjatë, lëkura e lëmuar dhe gjinjtë e mëdhenj (simetrik) janë të nxehtë. Unë ende i dua ato. Unë thjesht e di tani që nuk kam nevojë për to.

Më shumë nga Refinery29:

Kështu e sheh veten një model profesionist

Vesem Për Herë të Parë

Ditari i një gruaje që dokumenton një javë kimioterapi

Rishikim për