E kalova shtatzëninë time duke u shqetësuar se nuk do ta doja foshnjën time

Përmbajtje

• Po sikur të mos e dashuroja foshnjën time?
• Pse po provonit nëse nuk ishit të sigurt që donit një fëmijë?
• Unë jam i njëjti person dhe nuk jam

Njëzet vjet para se testi im i shtatzënisë të kthehej pozitivisht, unë pashë se vogëlushi që ulërinte, ndërsa isha duke daduar fëmijë, e hodhi turshinë poshtë një shkalle dhe pyesja veten pse dikush me mendjen e duhur dëshironte të kishte fëmijë.

Prindërit e vajzës së vogël më kishin siguruar që, megjithëse mund të mërzitej kur ata largoheshin, ajo do të qetësohej menjëherë me ofrimin e një turshi të tërë kopër direkt nga kavanoza.

Pas dështimit të dukshëm të asaj strategjie, kalova orë të tëra duke u përpjekur ta shpërqendroja atë me karikatura, luhatjen e pemës në oborrin e shtëpisë dhe një shumëllojshmëri lojërash, pa rezultat. Ajo qau pa ndalur dhe më në fund ra në gjumë në dyshemenë poshtë shtratit të saj. Nuk u ktheva më kurrë.

Po sikur të mos e dashuroja foshnjën time?

Ajo vajzë e vogël, së bashku me shumë fëmijë të tjerë që nuk arrita t'i magjeps gjatë ditëve të mia të kujdestarisë, ishte në mendjen time hera e parë që mjeku im më ftoi me shkëlqim të bëja pyetje në lidhje me shtatzëninë time. Nuk mund të shprehja shqetësimet e vërteta që më konsumuan: Po sikur të mos e doja fëmijën tim? Po sikur të mos më pëlqente të isha nënë?

Identiteti që kisha kultivuar gjatë dy dekadave të fundit u përqendrua në arritjet në shkollë dhe karrierën time. Fëmijët ishin një mbase e largët, e rezervuar për një kohë të mjegullt në të ardhmen. Problemi me të pasurit fëmijë ishte se më pëlqente të flija. Doja kohë të lexoja, të shkoja në klasa të yogës ose të haja një vakt të qetë në një restorant pa ndërprerje nga një foshnjë që qante, një foshnjë e çuditshme, që rënkonte midis tyre. Kur isha me fëmijët e miqve, ajo kujdestare adoleshente e panjohur doli përsëri në sipërfaqe - instinkti i nënës mistike nuk gjendet askund.

"Okshtë në rregull, do ta shihni", më thanë të gjithë. "Differentshtë ndryshe me fëmijët tuaj."

Pyesja me vite nëse kjo ishte e vërtetë. Unë e kisha zili sigurinë e njerëzve që thanë jo - ose po - për të pasur fëmijë dhe nuk u lëkundën kurrë. Unë nuk bëra asgjë përveç lëkundjes. Për mendimin tim, një grua nuk ka nevojë për fëmijë që të jetë një person i plotë, dhe unë kurrë nuk u ndjeva sikur po humbisja shumë.

Dhe akoma.

Kjo mbase e largët e të pasurit fëmijë filloi të ndihej si tani ose kurrë kur ora ime biologjike vazhdonte pa pushim. Kur burri im dhe unë kaluam shtatë vjet martesë, ndërsa po i afrohesha moshës së "shtatzënisë geriatrike" të quajtur tmerrësisht - 35 vjeç - unë ngurrova përtej gardhit.

Mbi pijet dhe një qiri të zbehtë në një lokal të errët pranë apartamentit tonë, burri im dhe unë biseduam për ndërrimin e kontrollit të lindjes për vitaminat para lindjes. Ne ishim zhvendosur në një qytet të ri, më afër familjes dhe dukej si koha e duhur. "Nuk mendoj se do të ndihem ndonjëherë plotësisht i gatshëm", i thashë, por isha i gatshëm të bëja hapin e shpejtë.

Katër muaj më vonë, unë isha shtatzënë.

Pse po provonit nëse nuk ishit të sigurt që donit një fëmijë?

Pasi i tregova burrit tim shenjën e vogël plus rozë, unë lëshova testin e shtatzënisë drejt në plehra. Mendova për miqtë e mi të cilët kishin provuar një foshnjë për dy vjet dhe raunde të panumërta të trajtimit të pjellorisë, për njerëzit që mund ta shohin atë shenjë plus me gëzim ose lehtësim ose mirënjohje.

U përpoqa dhe nuk arrita ta imagjinoja veten duke ndryshuar pelena dhe duke ushqyer me gji. Kisha kaluar 20 vjet duke mohuar atë person. Unë thjesht nuk isha "mami".

Ne ishim provuar për një foshnjë dhe po bënim një foshnjë: Logjikisht, mendova, se duhet të jem e emocionuar. Miqtë dhe familja jonë të gjithë bërtisnin nga habia dhe gëzimi kur ua dhamë lajmin. Vjehrra ime qau lotët e lumtur që nuk kisha mundur të grumbulloja, shoqja ime më e mirë u hidhërua se sa e emocionuar ishte ajo për mua.

Çdo "urim" i ri ndjehej si një akuzë tjetër për mungesën time të dashurisë për paketën e qelizave në mitrën time. Entuziazmi i tyre, që synonte të përqafonte dhe mbështeste, më shtyu larg.

Çfarë nëne mund të pres të jem nëse nuk e dua ashpër fëmijën tim të palindur? A e meritoja fare atë fëmijë? Ndoshta është diçka që po pyesni tani. Ndoshta djali im duhet të ishte caktuar për dikë që e dinte pa asnjë pëshpëritje të pasigurisë se ata e donin atë, e donte që nga momenti kur mësuan se ekzistonte. E mendoja çdo ditë. Por megjithëse nuk ndieja asgjë për të, jo në fillim, jo ​​për një kohë të gjatë, ai ishte imi.

Shumica e shqetësimeve të mia i mbajta private. Unë tashmë e turpërova veten për emocione që ishin në kundërshtim me pikëpamjen shpesh rozë të botës për shtatzëninë dhe amësinë. "Fëmijët janë një bekim", themi ne - një dhuratë. E dija që nuk do të mund t’i rezistoja kritikave të nënkuptuara që vinin nga shikimi i zbehjes së buzëqeshjes së mjekut tim ose duke parë shqetësimin në sytë e miqve të mi. Dhe atëherë ishte pyetja e nënkuptuar: Pse po provonit nëse nuk ishit të sigurt që donit një fëmijë?

Shumica e ambivalencës sime buronte nga tronditja. Vendimi për të provuar një foshnjë ishte surreal, ende pjesë e së ardhmes time mjegullore, vetëm fjalët e shkëmbyera mbi një qiri që dridhej. Të zbulojmë se po lindim atë fëmijë ishte një dozë e fortë e realitetit që kërkonte kohë për tu përpunuar. Nuk kisha 20 vjet të tjera për të rimenduar identitetin tim, por isha mirënjohës që kisha nëntë muaj të tjerë për tu përshtatur me idenë e një jete të re. Jo vetëm foshnja që vjen në botë, por duke ndryshuar formën e jetës time për t’iu përshtatur.

Unë jam i njëjti person dhe nuk jam

Djali im është gati një vjeç tani, një "fasule e vogël" tërheqëse, siç e quajmë ne, e cila sigurisht ka ndryshuar botën time. Unë jam pikëlluar për humbjen e jetës sime të mëparshme ndërsa u adaptova dhe festova këtë të re.

Tani gjej që shpesh ekzistoj në të dy hapësirat njëkohësisht. Sideshtë ana ime "mami" e imja, një aspekt i ri i identitetit tim që është shfaqur me një kapacitet për dashuri amtare që unë kurrë nuk e besoja të jetë e mundur. Kjo pjesë e imja është mirënjohëse për një kohë zgjimi në 6 të mëngjesit (në vend të orës 4:30 të mëngjesit), mund të kalojë orë të tëra duke kënduar "Rresht, Rresht, Rresht Varkën Tuaj" thjesht për të parë një buzëqeshje më shumë dhe për të dëgjuar një qeshje të ëmbël edhe ndalo kohën për ta mbajtur djalin tim të vogël përgjithmonë.

Pastaj është një anë e imja që e kam njohur gjithmonë. Ai që me dëshirë kujton ditët e gjumit vonë në fundjavë dhe i sheh gratë pa fëmijë në rrugë me zili, duke e ditur se nuk kishin nevojë të paketonin 100 paund veshje për fëmijë dhe të luftonin me një karrocë fëmijësh para se të dilnin nga dera. Ai që është i dëshpëruar për bisedë për të rritur dhe mezi pret një kohë kur djali im është më i vjetër dhe më i pavarur.

I përqafoj të dy. Më pëlqen që e kam gjetur veten si "mami" dhe vlerësoj se gjithmonë do të ketë më shumë për mua se amësia. Unë jam i njëjti person dhe nuk jam.

Një gjë është e sigurt: Edhe nëse djali im fillon të hedh turshi, unë gjithmonë do të kthehem për të.

Midis punës së saj të marketingut me kohë të plotë, shkrimit të pavarur anash dhe mësimit se si të funksionojë si nënë, Erin Olson është ende duke luftuar për të gjetur atë ekuilibër të pakapshëm të jetës dhe jetës. Ajo vazhdon kërkimet nga shtëpia e saj në Çikago, me mbështetjen e burrit të saj, maces dhe djalit të foshnjës.