A jam i sëmurë apo thjesht dembel? Dhe Dyshime të tjera të sëmundjes kronike që kam

Përmbajtje

• 1. A jam i sëmurë apo thjesht dembel?
• 2. A është gjithçka në kokën time?
• 3. A janë njerëzit të lodhur nga unë?
• 4. A duhet të bëj më shumë për ta rregulluar atë?
• 5. A jam mjaft?

Shëndeti dhe mirëqenia prekin secilin prej nesh ndryshe. Kjo është historia e një personi.

Kanë kaluar 10 vjet që kur një mori simptomash ende të pashpjegueshme pushtuan jetën time. Kanë kaluar 4 1/2 vjet që u zgjova me një dhimbje koke që nuk ka shkuar kurrë larg.

Në muajt e fundit, unë jam sëmurur gjithnjë e më shumë - të gjitha simptomat e mia sulmojnë menjëherë dhe simptoma të reja që shfaqen siç duket ndonjëherë çdo ditë.

Tani për tani, mjekët e mi janë rregulluar me dhimbje koke të re të përditshme dhe ME / CFS si diagnoza provuese. Ekipi im i mjekëve është ende duke bërë teste. Ne të dy jemi akoma në kërkim të përgjigjeve.

Në moshën 29 vjeç, kam kaluar gati një të tretën e jetës sime të sëmurë kronike.

Nuk mbaj mend si ishte më parë - të mos ndieja ndonjë kombinim të këtyre simptomave në çdo ditë të caktuar.

Unë jetoj në një shtet që janë pjesë të barabarta optimizëm të kujdesshëm dhe pashpresë.

Optimizmi që përgjigjet janë akoma atje, dhe një ndjenjë pranimi që, tani për tani, kjo është ajo me të cilën duhet të punoj dhe do të bëj çmos për ta bërë atë funksion.

E megjithatë, edhe pas gjithë këtyre viteve të jetuarit dhe përballimit të sëmundjes kronike, ndonjëherë nuk mund të ndihmoj, por le t'i fusin gishtat e fortë të vetë-dyshimit dhe të më kapin.

Këtu janë disa nga dyshimet me të cilat vazhdimisht luftoj kur bëhet fjalë se si sëmundja ime kronike ndikon në jetën time:

1. A jam i sëmurë apo thjesht dembel?

Kur jeni i sëmurë gjatë gjithë kohës, është e vështirë të mbaroni gjërat. Ndonjëherë, më duhet të gjithë energjinë time vetëm për të marrë ditën - të bëj minimumin e zhveshur - si të dilni nga shtrati dhe të bëni një dush, të bëni lavanderi ose t'i vendosni enët.

Ndonjëherë, as nuk mund ta bëj këtë.

Lodhja ime ka pasur një efekt të thellë në ndjenjën time të vlerës si një anëtar prodhues i familjes dhe shoqërisë time.

Unë e kam përkufizuar gjithmonë veten me shkrimin që kam hedhur në botë. Kur shkrimi im ngadalësohet, ose përfundon, kjo më bën të bëj në dyshim gjithçka.

Ndonjëherë, shqetësohem se jam thjesht dembel.

Shkrimtari Esme Weijan Wang e tregoi më së miri në artikullin e saj për Elle, duke shkruar, "Frika ime e thellë është që unë jam fshehurazi e ngathët dhe jam duke përdorur sëmundje kronike për të maskuar kalbjen e sëmurë të dembelizmit brenda vetes."

E ndiej këtë gjatë gjithë kohës. Sepse nëse me të vërtetë do të doja të punoja, a nuk do ta bëja veten ta bëj? Unë thjesht do të përpiqesha më shumë dhe të gjeja një mënyrë. E drejtë?

Njerëzit nga jashtë duket se pyesin veten me të njëjtën gjë. Një anëtar i familjes madje më ka thënë gjëra si: "Unë mendoj se do të ndjehesh më mirë nëse do të kishe pak më shumë aktivitet fizik" ose "Unë vetëm dëshiroj që të mos rrish gjatë gjithë ditës".

Kur çdo lloj aktiviteti fizik, madje vetëm duke qëndruar në këmbë për periudha të gjata kohore, bën që simptomat e mia të rriten në mënyrë të pakontrollueshme, është e vështirë të dëgjohen këto kërkesa që nuk kanë empati.

Thellë, unë e di që nuk jam dembel. Unë e di që unë bëj sa më shumë që të mundem - atë që trupi im më lejon të bëj - dhe se e gjithë jeta ime është një akt ekuilibrues i përpjekjes për të qenë produktiv, por jo e teproj dhe paguaj me simptoma të acaruara më vonë. Unë jam një shëtitës ekspertësh.

Unë gjithashtu e di se është e vështirë për njerëzit që nuk kanë të njëjtat dyqane me energji të kufizuar të dinë se çfarë është për mua. Kështu që, unë duhet të kem hirin për veten time, dhe ata gjithashtu.

2. A është gjithçka në kokën time?

Gjëja më e vështirë në lidhje me një sëmundje misteri është që unë e gjykoj veten të dyshoj nëse është e vërtetë apo jo. Unë e di se simptomat që po përjetoj janë të vërteta. Unë e di se si sëmundja ime ndikon në jetën time të përditshme.

Në fund të ditës, duhet të besoj në veten time dhe atë që po përjetoj.

Por kur askush nuk mund të më thotë saktësisht se çfarë nuk ka gabim me mua, është e vështirë të mos dyshosh nëse ka ndonjë ndryshim midis realitetit tim dhe realitetit aktual. Nuk më ndihmon që të mos "dukem i sëmurë". Makesshtë e vështirë për njerëzit - madje edhe mjekët, ndonjëherë - të pranojnë ashpërsinë e sëmundjes time.

Nuk ka përgjigje të lehtë për simptomat e mia, por kjo nuk e bën sëmundjen time kronike ndonjë ndryshim më pak serioz ose të jetës.

Psikologja klinike Elvira Aletta ndau me PsychCentral se ajo u thotë pacientëve të saj se ata thjesht duhet të besojnë vetë. Ajo shkruan: «Nuk je i çmendur. Mjekët më kanë referuar shumë njerëz para se të kishin një diagnozë, madje edhe mjekët që nuk dinë çfarë të bëjnë tjetër për pacientët e tyre. T ALL GJITHA prej tyre përfundimisht morën një diagnozë mjekësore. Ka te drejte Të gjithë ata."

Në fund të ditës, duhet të besoj në veten time dhe atë që po përjetoj.

3. A janë njerëzit të lodhur nga unë?

Ndonjëherë pyes veten nëse njerëzit në jetën time - ata që përpiqen kaq shumë të më duan dhe më mbështesin gjatë gjithë kësaj - ndonjëherë lodhen vetëm nga unë.

Heck, lodhem nga e gjithë kjo. Ata duhet të jenë.

Nuk kam qenë aq i besueshëm sa isha para sëmundjes sime. Unë flakëroj dhe hedh mundësi për të kaluar kohë me njerëzit që i dua, sepse nganjëherë thjesht nuk mund t'i trajtoj. Kjo mosbesim duhet të plaket edhe për ta.

Të qenit në marrëdhënie me njerëzit e tjerë është punë e vështirë pa marrë parasysh sa të shëndetshëm jeni. Por përfitimet gjithmonë i tejkalojnë zhgënjimet.

Terapistët kronikë të dhimbjes Patti Koblewski dhe Larry Lynch shpjeguan në një postim në blog: "Ne duhet të jemi të lidhur me të tjerët - mos u përpiqni ta luftoni vetëm dhimbjen tuaj."

Unë kam nevojë të besoj se njerëzit përreth meje, të cilët unë e dinë dhe më mbështesin, janë në të për një kohë të gjatë. Unë kam nevojë që ata të jenë.

4. A duhet të bëj më shumë për ta rregulluar atë?

Nuk jam mjek. Kështu që, unë kam pranuar që thjesht nuk jam i aftë ta rregulloj plotësisht veten time pa ndihmën dhe ekspertizën e të tjerëve.

Akoma, kur pres muaj midis emërimeve dhe nuk jam akoma më afër asnjë lloj diagnoze zyrtare, pyes veten nëse po bëj sa duhet për t'u bërë mirë.

Nga njëra anë, unë mendoj se duhet të pranoj që vërtet ekziston vetëm aq shumë sa mund të bëj. Mund të përpiqem të jetoj një mënyrë jetese të shëndetshme dhe të bëj atë që mundem për të punuar me simptomat e mia për të pasur një jetë të plotë.

Unë gjithashtu duhet të besoj se mjekët dhe profesionistët mjekësorë me të cilët unë punoj kam interesin tim më të mirë në zemër dhe që ne mund të vazhdojmë të punojmë së bashku për të kuptuar saktësisht se çfarë po ndodh brenda trupit tim.

Nga ana tjetër, unë duhet të vazhdoj të mbroj veten dhe shëndetin tim në një sistem të ndërlikuar dhe frustrues të kujdesit shëndetësor.

Kam një rol aktiv në shëndetin tim duke planifikuar qëllime për vizitat e mjekut, duke praktikuar vetë-kujdesin, si shkrimi, dhe duke mbrojtur shëndetin tim mendor duke treguar veten të dhembshur.

5. A jam mjaft?

Kjo është ndoshta pyetja më e vështirë me të cilën unë mundohem.

A është i mjaftueshëm ky version i sëmurë për mua - ky person që kurrë nuk kam planifikuar të jetë?

A kam rendesi A ka kuptim në jetën time kur nuk është jeta që kam dashur ose planifikuar për veten time?

Këto nuk janë pyetje të lehta për t'u përgjigjur. Por unë mendoj se duhet të filloj me një ndryshim në perspektivë.

Sëmundja ime ka prekur shumë aspekte të jetës sime, por nuk më ka bërë më pak "mua".

Në postimin e tyre, Koblewski dhe Lynch sugjerojnë që është në rregull të "Hidhni humbjen e ish-vetes suaj; pranoni që disa gjëra kanë ndryshuar dhe përqafojnë aftësinë për të krijuar një vizion të ri për të ardhmen tuaj. "

Eshte e vertete. Unë nuk jam kush kam qenë 5 ose 10 vjet më parë. Dhe unë nuk jam ai që mendova se do të isha sot.

Por unë jam akoma këtu, jetoj çdo ditë, mësoj dhe rritem, duke dashur ata që janë përreth meje.

Më duhet të ndaloj të mendoj se vlera ime bazohet vetëm në atë që mund ose nuk mund të bëj, dhe të kuptoj se vlera ime është e natyrshme në vetëm atë që jam dhe që vazhdoj të përpiqem të jem.

Sëmundja ime ka prekur shumë aspekte të jetës sime, por nuk më ka bërë më pak "mua".

Timeshtë koha që unë të filloj të kuptoj se të jesh unë në të vërtetë është dhurata më e madhe që kam.

Stephanie Harper është një shkruese e fiction, nonfiction, dhe poezi që aktualisht jeton me sëmundje kronike. Ajo pëlqen të udhëtojë, duke shtuar koleksionin e saj të madh të librave dhe ulur qen. Ajo aktualisht jeton në Kolorado. Shihni më shumë shkrimet e saj nëwww.stephanie-harper.com.