A i bëjnë njerëzit më të lumtur marrëdhëniet e hapura?

Përmbajtje

• Rishikim për

Për shumë prej nesh, dëshira për t’u bashkuar është një dëshirë e fortë. Mund edhe të programohet në ADN -në tonë. Por a do të thotë dashuri të mos takohesh kurrë apo të bësh seks me njerëz të tjerë?

Disa vjet më parë, vendosa të sfidoja idenë se mënyra e vetme për një marrëdhënie të dashur dhe të përkushtuar ishte të ishe monogame. I dashuri im i atëhershëm dhe unë vendosëm të provonim një lidhje të hapur. Ne ishim të përkushtuar ndaj njëri -tjetrit, i referoheshim njëri -tjetrit si i dashuri dhe e dashura, dhe të dy u lejuam të takoheshim dhe të ishim fizikisht intim me njerëzit e tjerë. Ne përfundimisht u ndamë (për arsye të ndryshme, shumica e të cilave nuk ishin të lidhura me hapjen tonë), por që atëherë unë kam mbetur i interesuar të rimendoj marrëdhëniet - dhe rezulton se nuk jam vetëm.

Tendencat aktuale jomonoga-me

Vlerësimet sugjerojnë se ka më shumë se gjysmë milioni familje poliamore në SHBA, dhe në vitin 2010, rreth tetë milionë çifte po praktikonin një formë jomonogamie. Edhe në mesin e çifteve të martuar, marrëdhëniet e hapura mund të jenë të suksesshme; disa studime sugjerojnë se ato janë të zakonshme në martesat homoseksuale.

Për 20-at dhe 30-at e sotëm, këto tendenca janë domethënëse. Më shumë se 40 përqind e mijëvjeçarëve mendojnë se martesa po "vjetrohet" (krahasuar me 43 përqind të Gen Xers, 35 përqind të beomboomers dhe 32 përqind të njerëzve të moshës 65 vjeç e lart). Dhe pothuajse gjysma e mijëvjeçarëve thonë se i shohin pozitivisht ndryshimet në strukturat e familjes, krahasuar me vetëm një të katërtën e të anketuarve të moshuar. Me fjalë të tjera, monogamia-edhe pse një zgjedhje krejtësisht e zbatueshme-nuk funksionon për të gjithë.

Sigurisht që nuk funksiononte për mua. Fajësoj një çift marrëdhëniesh të pashëndetshme në rininë time: Për çfarëdo arsye, në mendjen time "monogamia" kishte ardhur duke u lidhur me posesivitetin, xhelozinë dhe klaustrofobinë - jo aq sa dikush dëshiron nga dashuria e përjetshme. Doja të kujdesesha për dikë pa u ndjerë në pronësi të tij, dhe doja që ai dikush të ndihej në të njëjtën mënyrë. Shtoji atij faktin që isha beqar për një kohë (pasi kisha qenë në një lidhje monogame edhe më gjatë) dhe-jam një grua aq sa ta pranoj-nuk ishte gati të heq dorë nga liria për të flirtuar me të huajt . Përtej kësaj, nuk isha e sigurt se çfarë doja, saktësisht, por e dija që nuk doja të ndihesha e mbytur nga një partner. Pra, kur fillova të takohesha... le ta quajmë 'Bryce', u përgatita për ndjenjat e lënduara, e kalova ngathtësinë time dhe e shpalosa atë: A keni menduar ndonjëherë të keni një marrëdhënie të hapur?

Marrëdhëniet e hapura priren të ndahen në dy kategori të përgjithshme, thotë Eksperti i Madh dhe këshilltari i seksit Ian Kerner: Çiftet mund të negociojnë një marrëveshje jomonogame si ajo që kam pasur me Bryce, në të cilën çdo individ ka lirinë të takohet dhe/ose të bëjë seks me njerëz jashtë marrëdhënia. Ose çiftet do të zgjedhin të luhaten, duke aventuruar jashtë marrëdhënies së tyre monogame si njësi (duke bërë seks me njerëz të tjerë së bashku, si në një tre ose më shumë). Por këto kategori janë mjaft të rrjedhshme dhe ato ndryshojnë në varësi të nevojave dhe kufijve të një çifti të caktuar.

Monogami = Monotoni? -Pse Çiftet shkojnë mashtrues

Gjëja e ndërlikuar në lidhje me marrëdhëniet është se ato janë të gjitha të ndryshme, kështu që nuk ka "një arsye" pse njerëzit vendosin të eksplorojnë modele alternative të marrëdhënieve. Megjithatë, ka një gamë të gjerë teorish se pse monogamia nuk është dëshmuar universalisht e kënaqshme. Disa ekspertë thonë se i ka rrënjët në gjenetikë: Rreth 80 përqind e primatëve janë poligamë, dhe vlerësime të ngjashme zbatohen për shoqëritë njerëzore të gjahtarëve-grumbullues. (Sidoqoftë, nuk është e dobishme të kapesh në argumentin "a është e natyrshme", thotë Kerner: Variacioni është ajo që është e natyrshme, më shumë sesa monogamia ose jomonogamia.)

Studime të tjera sugjerojnë se njerëz të ndryshëm kanë nevoja të ndryshme për një marrëdhënie të kënaqshme. Në Hendeku monogamik, Eric Anderson sugjeron që marrëdhëniet e hapura u lejojnë partnerëve të plotësojnë nevojat e tyre përkatëse pa kërkuar më shumë se një partner që mund të japë. Ekziston edhe një komponent kulturor: Statistikat e besnikërisë ndryshojnë shumë midis kulturave dhe dëshmitë sugjerojnë se vendet me qëndrime më lejuese ndaj seksit gjithashtu kanë martesa më afatgjata. Në vendet nordike, shumë çifte të martuar diskutojnë hapur "marrëdhënie paralele"-duke filluar nga aferat e zgjatura deri në pushimet e pushimeve-me partnerët e tyre, megjithatë martesa mbetet një institucion i respektuar. Pastaj përsëri, kolumnisti i këshillave seksuale Dan Savage thotë se jomonogamia mund të zbresë në mërzinë e vjetër.

Me pak fjalë, ka po aq arsye për të qenë jo monogamë sa ka njerëz jo monogamë-dhe aty qëndron pak problem. Edhe nëse një çift pranon të jetë jo monogam, arsyet e tyre për ta bërë këtë mund të jenë në konflikt. Në rastin tim, doja të isha në një marrëdhënie jomonogame, sepse doja të sfidoja supozimet sociale për dashurinë; Bryce donte të ishte në një lidhje jo monogame sepse unë doja të isha në një, dhe ai donte të ishte me mua. Ndoshta jo për t'u habitur, kjo ngjalli konflikt mes nesh kur në fakt fillova të shihja njerëz të tjerë. Ndërsa unë isha mirë kur Bryce u takua me një mik të përbashkët, ai nuk mund të mendonte që unë të bëja të njëjtën gjë. Kjo përfundimisht çoi në pakënaqësi nga të dy palët dhe xhelozi për të-dhe papritmas e gjeta veten përsëri në një marrëdhënie klaustrofobike, duke argumentuar se kush kujt i përkiste.

A duhet t’i vendosni një unazë? - Udhëzime të reja

Nuk është për t'u habitur, përbindëshi me sy të gjelbër është një sfidë e zakonshme për partnerët jo monogamë në të gjithë bordin, pavarësisht nga gjinia ose seksualiteti. Mënyra më e mirë për t'u marrë? Ndershmëria. Në shumë studime, komunikimi i hapur është shtytësi kryesor i kënaqësisë në marrëdhënie (kjo është e vërtetë në çdo marrëdhënie) dhe mekanizmi më i mirë i përballimit të xhelozisë. Për çiftet që dalin në opandom, është e rëndësishme që partnerët të komunikojnë nevojat e tyre dhe të hartojnë një marrëveshje paraprakisht për çdo takim.

Në retrospektivë, unë duhet të kisha qenë më i sinqertë me veten time dhe të pranoja se (pavarësisht nga ajo që tha) Bryce nuk donte vërtet të ishte jomonogam; do të na kishte kursyer të dyve një dhimbje zemre. Easyshtë e lehtë të tërhiqesh nga ana seksi e jomonogamisë, por në të vërtetë kërkon nivele tepër të larta besimi, komunikimi, çiltërsie dhe intimiteti me partnerin tuaj parësor-që do të thotë se ashtu si monogamia, marrëdhëniet e hapura mund të jenë mjaft stresuese, dhe ato sigurisht që nuk janë për të gjithë. Me fjalë të tjera, jomonogamia nuk është aspak një biletë për të dalë nga problemet e marrëdhënieve dhe mund të jetë në fakt një burim i tyre. Mund të jetë gjithashtu emocionuese, shpërblyese dhe ndriçuese.

Pavarësisht se çfarë, thonë ekspertët, nëse një çift vendos të jetë i hapur apo monogam duhet të jetë një çështje zgjedhjeje. "Kur nuk ka stigmë për të pasur një marrëdhënie të hapur seksuale," shkruan Anderson, "burrat dhe gratë do të fillojnë të jenë më të sinqertë për atë që duan ... dhe mënyrën se si dëshirojnë ta arrijnë atë."

Sa për mua, këto ditë jam një vajzë e vetme, të cilën e mësova duke qenë e hapur.

A keni provuar të jeni në një lidhje të hapur? A besoni se një marrëdhënie e përkushtuar është midis dy njerëzve dhe askujt tjetër? Ndani në komentet më poshtë, ose cicëroni autorin @LauraNewc.

Më shumë për Greatist:

6 truke për t'u çlodhur në 10 minuta ose më pak

Ushtroni më pak, humbni më shumë peshë?

A janë të gjitha kaloritë e krijuara të barabarta?

Rishikim për