Si një prind i vetëm, nuk kam pasur luksin të merrem me depresionin

Përmbajtje

• Unë shtyva depresionin për vajzën time
• Kjo është forca
• Baza e fundit

Ilustrimi nga Alyssa Kiefer

Ne përfshijmë produkte që mendojmë se janë të dobishme për lexuesit tanë. Nëse blini përmes lidhjeve në këtë faqe, ne mund të fitojmë një komision të vogël. Këtu është procesi ynë.

Më vinte më shpesh natën, pasi vajza ime e vogël ishte në shtrat. Ajo erdhi pasi kompjuteri im u mbyll, pasi puna ime u largua dhe dritat u fikën.

Kjo është kur valët mbytëse të pikëllimit dhe vetmisë goditen më fort, vijnë përsëri tek unë përsëri, duke kërcënuar se do të më tërheqin poshtë dhe do të më mbyten në lotët e mi.

Unë do të isha marrë me depresionin më parë. Por në jetën time të rritur, kjo ishte me siguri periudha më e pamëshirshme që kisha përjetuar.

Sigurisht, e dija pse isha në depresion. Jeta ishte bërë e vështirë, konfuze dhe e frikshme. Një mik i kishte marrë jetën, dhe gjithçka tjetër spirale poshtë nga atje.

Marrëdhëniet e mia dukej se po prisheshin. Plagët e vjetra me familjen time po dilnin në sipërfaqe. Dikush që besoja se nuk do të më linte kurrë u zhduk. Dhe e gjitha u grumbullua mbi mua si kjo peshë që nuk mund të duroja ta mbaja më.

Nëse nuk do të kishte qenë vajza ime, duke qëndruar në tokë para meje ndërsa dallgët kërcënonin se do të më tërhiqnin, sinqerisht nuk jam i sigurt se do t’i kisha mbijetuar.

Mos mbijetesa nuk ishte një opsion, megjithatë. Si një nënë e vetme, nuk kam pasur luksin të ndahem. Nuk kisha mundësi të thyeja.

Unë shtyva depresionin për vajzën time

E di se përse depresioni më goditi më shumë natën.

Gjatë ditës, kisha dikë që mbështetej plotësisht tek unë. Nuk kishte asnjë prind tjetër që priste në krahë për të marrë përsipër ndërsa unë punoja në hidhërimin tim. Nuk ishte askush tjetër për të shënuar nëse po kaloja një ditë të keqe.

Ishte thjesht kjo vajzë e vogël, të cilën unë e dua më shumë se gjithçka ose këdo tjetër në këtë botë, duke shpresuar tek unë për ta mbajtur atë së bashku.

Kështu që unë bëra më të mirën time. Çdo ditë ishte një betejë. Kisha energji të kufizuar për këdo tjetër. Por për të, unë shtyja çdo ons forcë që kisha në sipërfaqe.

Nuk besoj se kam qenë nëna më e mirë në ato muaj. Unë sigurisht nuk isha nëna që e meritonte. Por unë e detyrova veten time nga shtrati ditë pas dite.

U ngjita në dysheme dhe luajta me të. Na nxora në aventura mami-bijë. Unë luftova nëpër mjegull për t'u shfaqur, përsëri dhe përsëri. Të gjitha këto i bëra për të.

Në disa mënyra, mendoj se të jesh nënë beqare mund të më ketë shpëtuar nga errësira.

Drita e saj e vogël po shkëlqente gjithnjë e më e ndritshme çdo ditë, duke më kujtuar pse ishte kaq e rëndësishme të luftoja përmes lëndimit që ndieja.

Çdo ditë, ishte një luftë. Le të mos ketë dyshim: u zhvillua një luftë.

Ishte duke e detyruar veten përsëri në terapi të rregullt, edhe kur gjetja e orëve për ta bërë këtë ndihej e pamundur. Kishte një betejë të përditshme me veten time për të hyrë në rutine, e vetmja gjë e aftë për të pastruar mendjen time - edhe kur gjithçka që doja të bëja ishte të fshihesha nën çarçafët e mi. Ishte detyra rraskapitëse për të kontaktuar miqtë, për të pranuar sa larg kisha rënë dhe për të rindërtuar ngadalë sistemin e mbështetjes që kisha shkatërruar pa dashje në mjegullën time.

Kjo është forca

Kishte hapa për fëmijë dhe ishte e vështirë. Në shumë mënyra ishte më e vështirë sepse isha nënë.

Koha për kujdesin ndaj vetes dukej edhe më e kufizuar sesa kishte qenë më parë. Por ishte edhe ai zë që pëshpëriste në kokën time, duke më kujtuar se kjo vajzë e vogël që unë jam kaq e bekuar ta quaj të tyren po llogariste tek unë.

Ai zë nuk ishte gjithmonë i mirë. Kishte momente kur fytyra ime ishte lagur nga lotët dhe shikoja në pasqyrë vetëm për të dëgjuar atë zë që thoshte: “Kjo nuk është forcë. Kjo nuk është gruaja që dëshiron ta shohë vajza jote. ”

Logjikisht, e dija që zëri ishte i gabuar. E dija që edhe nënat më të mira bien ndonjëherë, dhe se është në rregull që fëmijët tanë të na shohin duke luftuar.

Sidoqoftë, në zemrën time doja të isha më mirë.

Doja të isha më e mirë për vajzën time, sepse nënat beqare nuk e kanë luksin të prishen. Ai zë në kokën time ishte gjithnjë i shpejtë për të më kujtuar se sa thellë po dështoja në rolin tim sa herë që lejoja ato lot të binin. Të jem i qartë: Kam kaluar mjaft kohë në terapi duke folur vetëm për atë zë.

Baza e fundit

Jeta eshte e veshtire. Nëse do të më kishit pyetur një vit më parë, do t'ju thosha se i kisha kuptuar të gjitha. Unë do të të kisha thënë që pjesët e jetës sime ishin bashkuar si copat e një enigme dhe se gjithçka ishte aq idilike sa mund të imagjinoja.

Por nuk jam perfekte. Unë kurrë nuk do të jem. Unë kam përjetuar ankth dhe depresion. Prishem kur gjërat bëhen të vështira.

Për fat të mirë, unë gjithashtu kam aftësinë të tërhiqem nga ato kurthe. Unë e kam bërë më parë. E di që nëse më tërheqin përsëri, do ta bëj përsëri, gjithashtu.

Unë do të tërheq veten për vajzën time - për të dy ne. Do ta bëj për familjen tonë. Përfundimi: Unë jam një nënë beqare dhe nuk kam luksin të thyej.

Leah Campbell është një shkrimtare dhe redaktore që jeton në Anchorage, Alaska. Ajo është një nënë e vetme nga zgjedhja pasi një seri ngjarjesh të çuditshme çuan në birësimin e vajzës së saj. Leah është gjithashtu autore e librit “Femër beqare jopjellore”Dhe ka shkruar gjerësisht në temat e infertilitetit, birësimit dhe prindërimit. Ju mund të lidheni me Leah përmes Facebook, asaj faqe në internet, dhe Cicëroj.