Çfarë ndodhi kur peshova veten për herë të parë në 3 vjet

Përmbajtje

• E vërteta ju çliron.
• Njohuria është fuqi.
• Dhe shkalla ka me pak pushtet.
• Rishikim për

Frika ime nga peshore është aq e thellë sa më dërgoi në terapi. Mendimi për të parë një numër-një numër që është ashtu, mënyrë më e lartë se ajo që konsiderohet "në rregull" nga mjeku im ose nga ndonjë artikull mbi "gjetjen e peshës suaj të shëndetshme" - më bën të kem nevojë për një Xanax (ose tre). Unë gjithmonë pyesja veten nëse thjesht e kalibrova peshoren time aq pak, duke dhënë përshtypjen e rreme që thosha, 20 kilogramë më e lehtë, nëse kjo do të bënte mashtrimin. E pyeta terapistin tim në lidhje me këtë taktikë dhe ajo më tregoi për mua: Unë nuk kam frikë nga shkalla-unë jam vetëm në një mohim të thellë. Mohimi se pesha ime kishte qenë në një prirje të vazhdueshme që kur vajza ime lindi pak më shumë se dy vjet më parë. Mohimi se duhet të marr përgjegjësinë për kaloritë shtesë që konsumoj kur përballoj të ngrënit e stresit.

E mendova këtë për një kohë. Muaj, të them të drejtën. Dhe pastaj burri im dhe unë u ftuam në një udhëtim njëjavor. Ne nuk ishim larg vajzës sonë për më shumë se tre netë që kur ajo lindi dhe na duhej dëshpërimisht koha vetëm për t'u lidhur përsëri dhe për t'u çlodhur. Fatmirësisht prindërit e mi as nuk hezituan të pranojnë ta shikojnë atë për një javë. Dhe ne nuk ngurruam të fillojmë t'i referohemi udhëtimit si një muaj mjalti të dytë.

Por kur hapa dollapin tim për të skanuar opsionet e veshjeve të pushimeve, muaji i mjaltit tashmë kishte mbaruar (dhe ne as që do të niseshim për një muaj tjetër). Zgjedhja e një gardërobë me çanta, pantallona të shkurtra, rroba banjo dhe sundresses për një javë të tërë ishte më stresuese sesa lindja, lëvizja dhe kërkimi i një pune të re të kombinuar. Më duhej të ndihesha mirë me veten time dhe të mos supozoja se të gjithë në anije do të gjykonin trupin tim. E dija që nuk mund ta bëja këtë pa një peshore që të më udhëzonte në javët para udhëtimit.

Kështu, shkova në dyqan dhe bleva një peshore. E fundit që kisha në pronësi u prish vite më parë, dhe kurrë nuk u shqetësova ta zëvendësoja. E nxora peshoren nga kutia dhe e vendosa pranë anës sime të shtratit ku u ul për disa ditë. Më duhej të mësohesha me praninë e tij. Vetëm duke e ditur se ishte atje, duke më pritur, më detyroi të ndalem dhe të pyesja veten se çfarë doja vërtet sa herë që hapja frigoriferin-ushqimin apo komoditetin? Pas një ngërçi tre-ditor, unë shkova në peshore. Vrapova sikur ishte gati të shpërthente dhe mbylla sytë fort. Tani, për t'u përgatitur për këtë travesti, i dhashë vetes një sërë numrash. Më e larta ishte pak qesharake (po flasim për një skenar në të cilin do të më duhej të largohesha nga krevati), por më ndihmoi sepse ajo që pashë atëherë nuk dukej aq e keqe. Po, ishte shumë më e lartë se ku doja të isha, por tani mund ta çarmatosja fuqinë e saj. Ja pse, dhe çfarë mësova.

E vërteta ju çliron.

Dieta ime ndryshon nga dita në ditë. Disa ditë unë ha super të pastër (ose të paktën mendoj se po) dhe heq karbohidratet dhe ushqimet e përpunuara: vezë për mëngjes, sallatë me pulë për drekë dhe një kombinim proteine/vegie për darkë. Ditët e tjera nuk i kushtoj vëmendje kalorive ose përbërësve dhe ha vetëm atë që kam dëshirë-e cila është zakonisht pica dhe copa pule që i shpëtova para se vajza ime t'i hidhte ato në dysheme. Disa ditë xhinset e mia përshtaten shumë dhe të tjerat janë aq të ngushta sa nuk mund të marr frymë. Ndonjëherë unë madje do të hedh një kardio të shpejtë për të luftuar ditët "e këqija". Gjë është se unë nuk kisha kuptim të vërtetë të asaj që po funksiononte dhe asaj që më binte nga shinat, sepse nuk po ndiqja përparimin tim. Po, xhinset e ngushta janë një tregues i shkëlqyeshëm se ndoshta është koha për të zvogëluar lokalet e mokës pasdite, por peshorja më ndihmon shumë më shpejt. Disa ditë një pllajë të ndjekur nga një rritje në kilogramë do të thotë që duhet të kaloj në çaj të ftohtë përpara se latte të shfaqen në pjesën e mesme të mi. Fillova të mendoj për shkallën si një mik brutalisht i sinqertë që jep dashurinë e ashpër që nuk dua ta dëgjoj-por e di që më duhet. Tani kur humbas një kile, ndjej se peshorja po më shkel syrin, sikur të më thotë: "Të kuptova, vajzë".

Njohuria është fuqi.

Ata thonë se injoranca është lumturi-por të kesh qasje në peshën time kur të dua është bërë një armë sekrete e papritur. Unë jam mbretëresha e lojës së fajit-pesha ime është rritur sepse puna është e çmendur, sepse jam shqetësuar për diçka që po ndodh në shtëpi, sepse isha i sëmurë. Modeli është të fajësoj peshën time në asgjë, por atë që kam ngrënë. Dhe për shkak se nuk po hyja në peshore, këto justifikime u kthyen në fakt (në mendjen time) sepse nuk po ndërmerrja asnjë hap për t'i sqaruar faktet. Tani që po ngjitem në peshore të paktën një herë në javë, papritmas justifikimet kanë pushuar. Unë kam njohuri-siç u rrita një kile sepse zgjodha të pija pica në vend të një sallate. Unë zbrita një kile për shkak të stërvitjeve që bëra dhe ushqimeve të ekuilibruara që bëra. Duke shkelur në shkallë i mbyll arsyetimet para se ato madje të marrin përsipër.

Dhe shkalla ka me pak pushtet.

Kisha aq frikë se shkalla do të më prishte plotësisht humorin sa herë që nuk më pëlqente numri. Por rezulton se shmangia e tij gjatë gjithë kësaj kohe thjesht e dha atë më shumë pushtet. Tani që u përball me frikën time, në fakt jam e fiksuar mbi peshën time pak më pak dhe nuk lejoj që shkalla të më përcaktojë. Vetëm këtë javë, unë u ngjita në peshore dhe ishte disa kilogramë më e lartë se sa do të doja. Por, unë kam stërvitur 18 nga 18 ditët e fundit dhe mund të futem në xhinset e mia "më të dobëta", sepse jam duke u tonifikuar. Plus, unë arrita të gatuaj darkë pesë nga shtatë netët e kaluara gjatë gjithë kohës që punoja si ditë 24-orëshe dhe duke u kujdesur për vajzën time shumë aktive dhe kurioze 2-vjeçare. Phew. Unë mund ta lë mënjanë atë që pashë në shkallë ndërsa përqendrohem dhe festoj jetën time. Mund të ndaloj së fiksuari për numrin I uroj E pashë sepse këtu është bukuria e peshores: Nuk është një gjë e njëhershme. Mund ta sfidoj veten këtë javë që ndoshta të ha një vakt më pak jashtë ose të heq një gotë verë, dhe më pas të pres me padurim se çfarë ka për të thënë peshoren herën tjetër që do ta shkel. Ndryshimi i mendësisë-që unë kam fuqi mbi shkallën dhe jo anasjelltas-ka qenë tepër çliruese.

Dhe nëse më lejoni të jem pak kot për një sekondë, kam mësuar gjithashtu se numri në peshore nuk ka të bëjë fare me atë se si ndihem për pamjen time. Sa herë që fryj flokët ose tund një palë këpucë të reja të nxehta-ndjehem si Kate e trishtuar Upton, dhe asnjë numër nuk mund ta heqë atë nga unë. Ndërsa peshorja mund të më ndihmojë të më mbajë përgjegjës për zakonet e mia, ajo nuk mund të diktojë nëse ndihem i lumtur, i sigurt, i sigurt dhe mbi të gjitha i bukur.

Rishikim për